Feuerwehr

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause.
Er sagt zu seiner Frau:
“Schatz, wir spielen heute was neues,
nämlich Feuerwehr!“
Ich schreie, Kommando 1!,
und du rennst ins Schlafzimmer,
ich schreie Kommando 2!
und du ziehst dich nackt aus,
ich schreie Kommando 3!
und dann schlafen wir miteinander, OK?
Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und
wie abgesprochen geht alles seinen Gang.

Plötzlich ruft die Frau:“Kommando 4!“
Er fragt ganz verdutzt,
was bedeutet denn das?

Sie.“Mehr Schlauch, mehr Schlauch!!!!“

Kaffeetasse!!!

Ein altes Ehepaar, dass seit 50 Jahren verheiratet ist,

sitzt am Morgen am Frühstückstisch.Da sagt die Frau:´Weist du Hans, lass es uns nochmal wie vor 50 Jahren machen´.

Darauf ihr Mann:´Was meinst du´? die Frau:´Na lass uns wieder mal Nackt am Tisch sitzen´! Mann:´Na wenns sein muss´!

Beide ziehen sich aus und setzen sich nackt an den Tisch.

Die Frau auf einmal:´Hanns, mir wird plötzlich so warm ums Herz´!

Darauf ihr Mann:´Kein Wunder Gerda, deine Brust hängt ja auch in der Kaffeetasse´!!!

Karusell

Stell dir vor:

Du sitzt in einem Porsche ,
hinter dir sitzt ein Schwein das dich verfolgt und vor dir fährt die Polizei.

Was machst du??????

Du steigst aus dem Karusell aus!!!!!!

Rekorde !!!

3 Zwerge sitzen zusammen.
Sagt der erste:
"Ich hab so kleine Hände, so kleine Hände hat bestimmt sonst keiner.
Ich laß sie im Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Darauf sagt der Zweite:
"Und ich hab so kleine Füße, das sind bestimmt die kleinsten Füße der Welt.
Ich laß sie auch eintragen."
Und der Dritte sagt:
"Ich hab so einen kleinen Penis, das ist bestimmt der Kleinste der Welt.
Ich werde ihn auch eintragen lassen."

Die drei Zwerge ziehen also los zum Verlag des Guinessbuches.
Dort angekommen geht der Erste in die Redaktion,
kommt nach 20 Minuten wieder raus und jubelt:
"Hurra ich hab den Rekord für die kleinsten Hände."
Der Zweite geht rein und kommt auch nach 20 Minuten jubelnd wieder raus.
"Hurra ich hab die kleinsten Füße."
Geht der Dritte rein und kommt schon nach 2 Minuten wieder heraus und sagt:

"Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen?"

12 Jähriger !!!

Fragt der Vater seinen 12 jährigen Sohn:
"Hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung,
sie hat mir mit ihren Schenkeln
die Ohren zugehalten!"

Vater und Sohn !!!

Vater: "Ok Sohn, du darfst eine Halbzeit des Matches schauen".
"Sohn: "Ok, dann schau ich die Zweite !!!

Sommerolympiade !!!

Sommerolympiade... Hammerwerfen.
Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher.
Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter... Jubel.
Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller.
Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter... Jubel.
Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke,
nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"
- "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter.
Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter.
Neuer Weltrekord... Jubel.
Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer.
Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos.
Und mein Grossvater sagte immer zu mir:
'Kugelblitzzzzzz, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt -

dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"

Ehepaar !!!

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen schlag mitten ins Gesicht,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut..
Eine Weile ist es still,
dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr
dermaßen eins auf die Glocke,
dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet:


"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

ständer !!!

Bernd trifft seinen völlig deprimierten
Kumpel Herbert in sein er Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
der bei mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege,
wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt
hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und?
Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte,
hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von Dir",meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

Omi !!!

Eine Omi vor einem Kinderwagen:
'Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!'

Die Mutter wird rot: ' Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!'

Frauen !!!

Unter halten sich drei Frauen,
wie dumm ihre Männer seien.
Sagt die eine: Mein Mann ist so dumm,
der schenkt mir doch glatt ne Schachtel "After eight"
und ich kann doch gar kein Englisch!
Sagt die zweite:
Mein Mann ist so dumm,
kauft mir doch glatt ne Schachtel "Mon Cerry"
und ich kann doch gar kein Französich!
Sagt die dritte:
Dass ist doch noch gar nichts!
Mein Mann ist so dumm,
der kauft mir doch glatt nen DEO-Roller,

obwohl er weiß, dass ich gar keinen Führerschein habe!

Vampire !!!

Gehen drei Vampire in eine Bar.
Die ersten zwei bestellen sich ein Glas frisches Blut,
der dritte bestellt sich ein Glas
Heißes Wasser.
Fragen die ersten beiden,
warum er sich ein Glas heißes Wasser bestelle!!??

Der dritte nimmt ein benutztes Tampon heraus und sagt:

"Ich mach mir ein Tee "

schäfer !!!

Wie nennt man einen Schäfer,
der seine Schafe schlägt??


+++++Mähdräscher+++++
muhahaha

Wie nennt man einen Schäfer,
der seine Schafe schlägt??


+++++Mähdräscher+++++
muhahaha

buch!!!

Du siehst so niedergeschlagen aus.

Ist was?

Ach ja ich habe gerade ein Buch mit einem sehr
traurigen Schluß gelesen.

und was ist das für ein Buch?

Mein Sparbuch!

Öko-Vibrator !!!

Was ist ein Öko-Vibrator?

Eine Hummel im Bambusrohr

Hans der Türke !!!

Kommt Haschemir aus der Türkei in die Deutsche Schule.
Sagt die Lehrein, Haschemir dein Name ist sooo schwer auszusprechen...
...ab heute bist du Deutscher und heißt Hans !!!
Geht Hans nach Hause und sagt seiner Mutter
das er jetzt Deutscher ist und Hans heißt...
kaum ausgesprochen bekommt er eine geknallt...
geht er zu seinem Vater
und sagt:" Mama hat mich geschlagen." ... warum denn sagt der vater
Hans meint ganz stolz... ich bin jetzt Deutscher und heiße Hans
sofort bekommt er noch eine geknallt...
Hans kommt am nächsten Tag zur Schule...
fragt ihn die Lehrerin was hast du den gemacht ???

...ach wissen sie Frau Lehrerin ...

Kaum ist man Deutscher hat man Stress mit den Türken !!!

Schlange !!!

Was macht eine Blondiene wenn sie eine Schlange sieht?




Sie stellt sich hinten an !!!

Bruder !!!

,, Angeklagter, sagen Sie uns den Namen Ihres Komplizen!" -
,, Da können Sie lange warten,
ich werde doch nicht meinen eigenen Bruder verpfeifen!"

Bär,Fuchs und der Hase !!!

Der Fuchs und der Bär spazieren durch den Wald und langweilen sich.

Da sagt der Fuchs zum Bär:´Lass uns doch mal den Hasen ärger´n gehen.´

Da antwortet der Bär:´Und warum ärgern wir ihn?´

´Naja...also wenn er eine Mütze trägt schlagen wir ihn weil er eine Mütze trägt, wenn er keine an hat schlagen wir ihn weil er keine an hat´ , erwiedert der Fuchs.

Der Bär:´OK, ist in Ordnung.´

Sie gehen also zum Hasen der natürlich keine Mütze trägt und verprügeln ihn.

Am nächsten Tag langweilen sich die beiden schon wieder und der Fuchs sagt:´Komm wir verprügeln nochmal den Hasen!´

´Und warum diesmal?´ fragt der Bär.

´Wir fragen nach Zigaretten, wenn er uns welche mit Filter gibt wollen wir welche ohne Filter, wenn er uns welche ohne Filter anbietet wollten wir welche mit.´

Der Bär darauf:´OK!´

Sie kommen zum Hasen.

´Was wollt ihr diesmal?´ fragt der Hase.

´Hast du Zigarreten?´ fragt der Fuchs.

Der Bär grinst schon weil er weiß was passiert,
da fragt der Hase ´Wollt ihr welche mit oder ohne Filter?´

Da sagt der Fuchs zum Bär:´

Merkste was, der hat schon wieder keine Mütze an.´

Rock...!!!!

"Sag mal", fragt ein freund den anderen,
"wohast du denn das blaue Auge her?"
"Das war so:
ich stehe auf der Rolltreppe
und vor mir eine Frau.
Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt. muhahaha
Da wollte ich so höflich sein und hab ihn rausgezogen.:-) Und sie hat mir eine gelangt!"
"Na gut, aber warum ist dein anderes Auge auch blau?"
"Ich wollte es wieder gut machen...

und hab den Rock zurückgesteckt."

muhahahahahahahaha !!!

Kreisverkehr !!!

Treffen sich zwei Blondienen,sagt die eine zur anderen:
´Na, wie gehts?´ antwortet die andere: ´
Nicht gut
...ich bin durch die Fahrprüfung gefallen´
Sagt die erste wieder :
´Wie kam das denn? ´
die zweite :´
Ja versteh ich auch nicht,
alo ich bin in den Kreisverkehr gefahren,
da vor stand ein Schild mit dreißig

dann bin ich dreißig mal herrumgefahren´ sagt die andere:

´ Hast dich vielleicht verzählt????

Ostfriesen...!!!

Warum gehen Ostfriesen im Winter durch den Fenster rein und raus?



-Weil Wiehnachten vor der Tür steht!-

Ostfriesen...!!!

Warum gehen Ostfriesen ans Fenster wenn es donnert und blitzt???



-Weil sie denken dass sie Fotografiert werden!-

Kiffen!!!

Steht 'ne Oma im Supermarkt an der Kasse.
Nach dem Bezahlen fragt die Verkäuferin:
"Soll ich Ihnen eine Tüte geben?"
Sagt die Oma:"Nein, danke.

Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte!"

3 Eier ??"!!!:-)

Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett...
sie sind inzwischen schon 45Jahre verheiratet,
aber die Frau weiss immer noch nicht, was ihr Ehemann in seiner stets verschlossenen Nachttischschublade hat.
Darum sagt sie an diesem Abend :
"Du Heinz, was hast du eigentlich in der Schublade drin,
das würde mich jetzt echt mal interessieren..."
Heinz macht die Schublade ohne zu murren auf...
Die Frau erblickt 3 Eier und 2500 Euro.

"Was hat das zu bedeuten, Heinz?" fragt die Frau...
"Tja, ich gebe zu, ich konnte nicht immer treu sein während unserer Ehe...
Und hier im Bett ist es auch schonmal zu kleinen
außerehelichen Aktivitäten gekommen...
Es tut mir leid...
ich habe für jeden Seitensprung als Erinnerung ein Ei in die Schublade gelegt!"

"Na ok..es sei dir verziehen...
3 Seitensprünge in 45 Jahren Ehe...
das ist ja noch im Rahmen...
Aber was haben die 2500 Euro dort verloren?"

"Nun ja..immer wenn die Schublade voll war,

hab ich die Eier verkauft!"

Blondine oh oh !!! oder doch lieber Österreicher !!?!!

wie entsteht eine blondiene???
ganz einfach...wenn ein Österreicher einen
strohballen bumbst!

...oh oh oh das ist ja mal richtig mies...

Mann beim Arzt !!!

Kommt ein Mann zum Arzt!
Sagt der Arzt:
"Herr Müller, ihrer Frau geht es sehr schlecht!
Wenn sie nicht bald Ihren Ehelichen Pflichten nachkommen,
wird sie sterben!"
Der Mann geht nach Hause und die Frau fragt:
" Und was hat der Doktor gesagt?"

" Du stirbst!"

Tick Tack !!!

was macht 999mal Tick und einmal Tack???



ein tausendfüßler mit Holzbein.

ha ha ha...:-) ) ) )

Der sohn !!!

Der Sohn kommt nach Hause und ist richtig deprimiert,
so geht er zuerst zu seiner Mutter und fragt sie:
"Mama, du bist eine Polin und Papa ist ein Türke,
was bin dann ich?"
Mutter überlegt nicht lange und sagt:
"Natürlich ein Pole!"
Der Sohn mit der Antwort unzufrieden geht zu seinem Vater:
"Papa, wenn Mama Polin und du Türke bist,
was bin dann ich?" Darauf der Vater:
"Ich bin dein Vater und wenn ich Türke bin, bist du es auch!
Aber Sohn warum fragst du?"
Der Sohn: " na ja ich war heute in einem Geschäft und da wusste ich nicht,

ob ich klauen oder verhandeln sollte!"

muhahahahahahahaha!!!!...!!!!

Afrika !!!

Es treffen sich 2 Freunde.Sagt der eine zum anderen:
"Mensch,dich habe ich ja lange nicht gesehen.Wo warst du"?
"Ich war lange in Afrika",sagt der andere.
"Mensch,erzähl mal,wie sind dort die Frauen"?
"Ach,sagt sein Kumpel,wenn du durch's schwarze bist,ist es wie immer".

cappuchino !!!

Kommen ein Ossi, ein Wessi, ein Türke und ein Pole zu einer guten Fee.
Sagt die Fee dass jeder von ihnen einen Wunsch frei hat.
Der Türke fängt an und wünscht sich dass jeder Türke 3 Frauen haben soll.
Sagt die Fee Wunsch erfüllt.
Kommt der Pole dran.
Er wünscht sich dass jeder Pole ab 18 ein eigenes Auto hat.
Sagt die Fee wiederrum Wunsch erfüllt.
Jetzt ist der Ossi an der Reihe.
Er denkt kurz nach und sagt dann früher zur DDR Zeit war alles so gut, ich hätte gerne wieder die Mauer.
Kein Problem sagt die Fee Wunsch erfüllt.
Nun ist der Wessi mit seinem Wunsch dran.
Er überlegt...die Türken nehmen uns nichtmehr die Frauen weg...die Polen klauen uns nichtmehr die Autos...und die Ossis besetzen uns nichtmehr unsere Arbeitsplätze.
Ach liebe Fee mach mir doch einen Cappuchino

alte Kuh !!!

"Mami, machen Kühe eigentlich auch Urlaub?"
"Nee, wieso?"
"Weil Papi zu unserem Hausmädchen meinte,
wenn die alte Kuh in Urlaub ist,
haben wir das Haus für uns!"

Alte Frau !!!

Einer alten Frau mit einem alten Kater erscheint eine Fee.
"Du hast ein gutes Leben geführt,
nun hast du drei Wünsche frei!"
Sagt die Alte:
" Ich wünsche mir, dass ich wieder jung und schön bin,
ein Himmelbett - und, dass mein Kater ein
wunderschöner junger Mann wird."
Die Frau kommt nach Hause und alles ist wie gewünscht.
Als sie sich zu dem schönen jungen Mann ins Himmelbett legt,
sagt dieser zu ihr:
"Jetzt tut es dir sicher leid!"
"Was soll mir leid tun?"

"Dass du mich damals hast kastrieren lassen!"

Mäxchen !!!

Mäxchen fährt in der Strassenbahn.
Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein
und findet keinen Sitzplatz mehr.
Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen Platz.
Darauf sagt die Frau zu ihm:
"Du bist ja ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder:
" Wer weiss, was ein Gentleman ist?"
Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt:

"Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt..."

Spanier !!!

Wie nennt man einen spanischen Soldaten???


Ballermann!!!

Boxer !!!

Treffen sich zwei Boxer auf der Strasse ,sagt der eine wie geht`s ,

sagt der andere man schlägt sich so durch!

Kuscheltiere !!!

Eine attraktive junge Frau begegnet eines nachts in einer Bar
einem wunderschönen Mann.
Die beiden kommen ins Gespräch und wie es halt so läuft,
finden sie sich bei ihm zu Hause wieder.
Sie begeben sich -wild liebend- in sein Zimmer
und das erste was der Frau auffällt ist ein Regal,
das mit vielen Kuscheltieren gefüllt ist.
Im untersten Fach sind eher kleine Kuscheltiere,
im mittleren... Mittelgroße
und ganz oben...die ganz Großen.
Die Frau ist aber so scharf auf ihn,
daß sie sich vorerst nicht darum kümmern möchte,
und sie treiben es die ganze Nacht hindurch.
Am nächsten Morgen fragt die Frau ,
wie ihm die Nacht gefallen hat...???
worauf er antwortet:
"Es ging so." .....

...such dir einen Preis vom untersten Regal aus."
muhahahahahaha

schwiegermutti !!!

Was sind gemischte Gefühle?



Wenn du siehst wie deine Schwiegermutter mit deinem Sportwagen
gegen den Baum fährt !!!

Affen!!!

Ich würde mich ja mit dir schlagen, aber ich habe gehört Affen haben soviel Kraft.

Der Soldat

"Lieber BERND! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.

Die Entfernung, die zwischen unsliegt, ist zu gross.

Ich muss auch zugeben, dass ichdich viermal betrogen habe, seit du weg bist,

unddas ganze ist für keinen von uns in Ordnung.

Sorry.

Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dirgegeben habe. Gruss NADIA

"Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zuseinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, diesie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen,Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos.

Dazu schrieb er:

"Liebe NADIA!

Es tut mir leid, aber ich weiss leidernicht mehr, wer du bist.

Bitte suche Dein Bild raus,und schick mir den Rest zurück. Ciao BERND

Bratwurst

Wer andern eine Bratwurst brät,

braucht ein Bratwurstbratgerät !!!

muhahahahahahaha

Wahrsagerautomat !!!

Eine Nonne sieht am Bahnhof einen Wahrsageautomat.

Sie denkt:

"Da werfe ich mal ein €uro rein."

Der Wahrsageautomat sagt:

"Sie heißen Schwester Maria und sind 65 Jahre alt und wenn Sie ihr linkes Bein heben, lassen Sie einen Pup."

Schwester Maria hebt ihr linkes Bein und... lässt einen Pup.

Da wirft sie noch mal ein €uro rein.

Der Wahrsageautomat sagt:

" Sie heißen Schwester Maria und sind 65 Jahre alt und wenn Sie ihr rechtes Bein, heben lassen Sie einen Pup."

Die Nonne denkt:

"Das kann doch nicht wahr sein!"

und wirft noch mal ein €uro rein.

Der Wahrsageautomat sagt:

"Sie heißen Schwester Maria und sind 65 Jahre alt und von der ganzen Furzerei...

haben se jetzt den Zug verpasst."

VFL ist Meister

Grüße nach Wolfsburg

Sorry, dass in letzter Zeit so wenig gekommen ist...
...der AUFSTIEG will gefeiert werden !

Gestern erhielt ich meinen Satz
neu bestellter Reifen
der Marke

LING LONG


Nicht verzagen, einfach die Koreaner fragen :-D

Drei Affen im ZOO !!!

Sitzen drei Affen im Zoo im Käfig
und wollen an diesen Abend richtig einen drauf machen.
Sie wissen genau, dass der Wärter abends um zehn und nochmal um zwölf uhr kommt und schaut, ob alles in ordnung ist.
Als der Wärter um zehn Uhr kommt,
schließt er die Türe auf und schaut was die Affen machen,
diese verhalten sich ganz ruhig.
Als der Wärter die Türe wieder schließt,
legen die Affen ein Stück Holz zwischen den Rahmen,
damit sie nicht einrastet.
Nachdem der Wärter um die Ecke verschwindet,
rennen die Affen raus in den Zoo.
Nach einer Stunde kommt der erste Affe wieder.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt der zweite Affe ebenfalls.
Nach einer viertel Stunde ist vom dritten Affen immernoch keine Spur.
Als es fünf vor zwölf ist kann man schon die Schlüssel vom Wärter hören
und der dritte ist immernoch nicht da. Kurz bevor der Wärter da ist,
schleppt sich der Dritte mit letzter Kraft, auf allen vieren in den Käfig,
schließt den Käfig und jappst nach Luft.
Der Wärter schaut, sieht nichts auffälliges und geht wieder.

Affe1 zu Affe2 "Und wo warst du?" - "Bei Frau Löwin.
Boah, die ist gut! Der hab ich es voll von hinten gemacht."
Der dritte Affe liegt immernoch auf den Boden und jappst immernoch nach Luft.

Affe2 zu Affe1 "Und wo warst du?" -
"Bei Frau Nilpferd. Boah ey, die hat mir das Gehirn rausgeblasen!"
Der dritte Affe liegt immernoch auf dem Boden und rührt sich kein Stück.
Nach einer Weile wird er gefragt
"Junge, wo warst du denn, das du so aus der Puste bist?"
Der dritte Affe antwortet:

" Bei Frau Giraffin. Und die immer:
Küss mich,
fick mich,
küss mich,
fick mich
küss mich,
fick mich....

Lieber Hund!!!

"Mutti Mutti, der Hund fickt!"

"Guck da nicht so hin!"

"Aber es tut so weh!!!"

ha ha ha...

OB !!!

Kann man mit einem OB schreiben?

In der Regel schon !!!!

Fritzchen !!!

fritzchen soll einen aufsatz schreiben,
in dem das wort "wahrscheinlich" vorkommt.
er sitzt am fenster und ihm fällt nichts ein.
da sieht, wie die magd in den stall geht.
er schreibt auf:
die magd geht in den stall, wahrscheinlich holt sie stroh...
da sieht fritzchen, wie der knecht in den stall geht.
er schreibt auf:
der knecht geht in den stall, wahrscheinlich holt er stroh...
als beide aber nicht mehr raus kommen geht er hinterher,
um zu schauen, wo sie bleiben.
als er nachgesehen hat rennt er wieder rein und schreibt:
die magd liegt tot am boden,
der knecht liegt oben drauf.
er zuckt noch mit dem arsche,
wahrscheinich stirbt er auch.

so a gschmarre...muhahaha

Papagai !!!

Kommt eine Frau bei einer Tierhandlug vorbei.

Ein Papagei ist vor dem Schaufenster und sagt:

" Hee du, die Frau dreht sich um und der Papagei sagt:

Du siehst scheisse aus!!!

Die Frau läuft weiter.

Beim Heimweg kommt sie wieder vorbei und der Papagei sagt wieder:

Hee du, sie dreht sich wieder um un der Papagai sagt: Du siehst scheisse aus.

Die Frau will den Geschäftsführer sprechen und droht mit einer

Anzeige wenn das nochmal vorkommt.

Der Geschäftsführer entschuldigt sich vielmals...

Am nächsten Tag kommt sie wieder vorbei und der Papagei sagt wieder:

Hee du,

sie dreht sich ganz langsam um und der Papagei sagt:

DU WEIST BESCHEID!!!!!!

Der Millionär !!!

DER MILLIONÄR !!!

Gestern war ich in meinem Stamm-3-Sterne-Restaurant.

Ich hatte gerade den ersten Gang verspeist,

da erblickte ich in einer Ecke eine wunderschöne Frau.

Ich winkte den Ober zu mir und liess der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen,

in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche brachte,

warf sie einen Blick darauf und übergab dem Ober eine Nachricht für mich: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll,

muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"

Nachdem ich diese Nachricht gelesen hatte,

schrieb ich zurück:

"In meiner Garage stehen: ein Mercedes,

ein Maserati und ein Rolls-Royce.

Und auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen.

Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt,

würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden lassen.

Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

Frauen -. Fussball - SEX !!!

Warum Frauen Fussball besser finden als SEX !!

nur die Ecke eine Fahne hates 90 Minuten dauert

die Latte 7,32 Meter ( ! ) lang ist

Versager ausgewechselt werden können

es 22 Männer zur Auswahl gibt

es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht

der Kapitän die Binde trägt

es kein Spiel ohne Fummeln gibt

du jeden anspielen kannst,ohne fragen zu müssen

man das Spiel auch abblasen kann

nach dem Abpfiff keiner schnarcht

es nicht stört,wenn Kinder zugucken

sich Leder besser als Gummi anfühlt

wir die Pille nicht schlucken müssen

wir keine Laken wechseln müssen

Ballak höchstens mal einen schlechten Tag hat

man die Pfeifen schon vor dem Spiel erkennt

der Schlußpfiff gleichzeitig Höhepunkt ist

man davon nicht schwanger wird

man abschalten kann,wenn es langweilig ist

das erste Mal nicht weh tut

Männer halterlose Strümpfe tragen

jeder Fehler ausgepfiffen wird

Männer sich hinterher für schlechte Leistung entschuldigen müssenes

fast immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt

nur der Torwart Angst vorm Treffer hat

man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will

keiner dumm guckt,wenn du laut schreist

Männer dabei wissen,wo der Anstoßpunkt ist

man man man... das passt doch wie die faust aufs Auge!!

Versteckspiel im Zug !!!

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine

spielen im Zug verstecken.

Bis sie aufeinmal den Zugschaffner sehen

und alle drei in ein paar alte Säcke hüpfen.

Der Schaffner kommt an und tritt gegen den ersten Sack

(die Brünette sitzt drin) "MIAU",

er tritt gegen den zweiten Sack

(die Schwarzhaarige sitzt drin) "WUFF WUFF"

und er tritt gegen den letzten Sack

(die Blondine sitzt drin)

"KARTOFFEL KARTOFFEL".

AOK-Versichert ???!

Kommt ein Mann zum Urologen und fragt die Arzthelferin ob sie die AOK-Karte nehmen.

Darauf antwortet sie natürlcih geht klar.

Als er zur Ärztin ins Krankenzimmer kommt fagt er ob sie die AOK-Karte nimmt aber sicher antwortet sie,

das wird ihnen doch meine Kollegin schon gesagt haben,

darauf er: ja, wollte nur nochmal fragen.

Was fehlt ihnen den fragt sie?

Immer wenn ich dir Vorhaut vor und zurück schiebe dann quitschts!

Darauf sie dann ziehen sie sich mal aus!

Die Ärztin versuchtes aber hört nichts.

Sie müssen schneller machen sagte der Mann.

Ja und wieder hört sie nichts!

Sie müssen schneller und länger.

Und auf einemal spritzt er ihr ins Gesicht.

Darauf sie: Sie Saubär, sie gehören ja ins Puff!

Darauf er ja aber da nehmen sie ja keine AOK-Karte !!! muhahahahahahahaha

Steinfresser !!!

Was ist gelb,groß und frißt Steine?

Der große,gelbe Steinfresser.