Mathematisch

Pastor !!!!

Was hat ein Pastor unter seinem Rock???

Zwei Eier und einen Arbeitslosen!!!!!

muhahahahahahaha

Gefängnis !!!

Die Ehefrau wird nachts um 3 wach und merkt, dass die andere Betthälfte leer ist. Also, sie steht auf und geht ihren Mann suchen.

Sie findet ihn in der Küche, er sitzt am Tisch und weint. Sie fragt ihn, was denn los sei, warum er denn so weint.

Er: ´Weißt Du noch, wie wir Du mich damals Deinen Eltern vorgestellt hast?´

Dein Vater hat gesagt, heirate Sie, oder ich schick Dich ins Gefängnis!´

Sie: ´ Und?´

Er.:´ Heut wär ich entlassen worden...´

bayern fan !!!

Einmal Bayern immer Bayern !!!
Der Lari halt !!!

Brief

Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva"

polizei !!!

Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt?????????



Ein Bulle aufm Motorrad!

Hochzeitstanz !!!

Neulich beim Shooting

Immer wieder das Gleiche

Ohne Worte

Haare !!!

Die Mutter sitzt mit ihrem Sohn am Mittagstisch.
Da der Sohn :
"Mama, warum hat Papa eigendlich so wenig Haare?"
Mutter: "Weil er immer so viel denkt!!"
Sohn :"Und warum hast du so viele?!"


Mutter:"....iss dein' Pudding auf!!"

Blondine wird überfahren !!!

Geht ne Blondine über die Straße und wird überfahren. Wer hat Schuld? Die Bolndine,


was geht die auch vom Herd weg!

2 Söhne

Ein Mann hat 2 Söhne den ersten schikt er los und sagt:
hier haste 50 cent geh zur bar neben an und kauf mir davon 20 flaschen bier!
der sohn geht los.
da ruft er den 2 sohn zu sich und sagt ihm: geh doch bitte in die bar neben an und guck ob ich drin sitzt.
unterwegs treffen sich die söhne sagt der erste man is unser vadder doof der hat mich mit 50 cent 20 flaschen bier holen lassen.
dabei kann ich doch nur 10 tragen!!
darauf der 2te. stimmt.
mich hatter losgeschikt um zu gucken ob er drinsitzt !!


dabei kann er doch anrufen!!!!

Frosch

Geht ne Frau in ne Tierhandlung um ein Tier für ihren Mann zu Kaufen!
Nach einiger Zeit geht sie zum Verkäufer und fragt:
"Gibt es hier kein günstigeres Tier?"
Da zeigt der verkäufer ihr einen Frosch für 25 Euro!
Sagt die Frau:"Warum ist denn der Frosch so Teuer?"
Der Verkäufer:"Der kann Blasen!!"
Da kauft die Frau den Frosch im Glauben das sie es dann nicht mehr machen muss!
Zu Hause gibt die Frau ihrem Mann den Frosch
und geht an diesem Abend extra etwas später zu ihrem Mann ins Bett!
Gerade als sie gehen wollte hört sie in der Küche poltern!
Sie geht hin und sieht ihren Mann und den Frosch mit Töpfen und aufgeschlagenen Kochbüchern vorm Herd stehen!
Sie fragt:"Was ist denn hier los??"
Der Mann"Wenn der Frosch auch noch kochen kann


SCHMEIß ICH DICH RAUS!!!"

Kondom !!!

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen.
Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal.
Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung,


mein Mann hat noch eines gefunden..."

muhahahahaha

augenarzt !!!

Es kommt ein Mann zum Augenarzt...
der Mann Schielt und sieht alles doppelt...
Der Mann sagt, es ist aber schön ihr seid ja gleich zu zweit...

Darauf der Arzt : "Wollt ihr euch zu dritt untersuchen lassen"

Altersheim

Was ist 20 Meter lang und riecht nach Pisse ?


Ne Polonaise im Altersheim!

Unterschied bundesamt

Was ist der Unterschied zwischen einem Bundesamt und einem Irrenhaus?


-Die Telefonnummer-!!!!!!

Blondine

was macht ne blondine wenn sie morgens aufwacht???
sie zieht sich an und geht nach hause.

Mysterium Sombrero

Zieht ihn über ........



........ den Sombrero !!!!!!!!!!

Abgefahrener Zug

Jetzt isser wech....



....der Zuch :-)

Haubentaucher

Die Haubentaucher halt ...........



Die Zentrale hat nur die Strapse

muhahahahahaha

Witz genug !!!

Lassts krachen, Leute !!!

nonne

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

Schrank !!!

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."


Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

opa im puff !!!

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!"
Opa: "Was heißt hier Bett?, zehnmal Teppich !"

Wuschelkopf !!!

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt:
"Na, mein kleiner Wuschelkopf, ist Deine Mutti nicht zu Hause ?"

bauchnabel !!!

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?


Den Bauchnabel...

katholischer BH !!!

Kennt Ihr 'nen katholischen BH?
Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...

Las Vegas !!!

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:
"Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedes Mal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus."
Sagt der zweite:
"Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?"
"Na jedes Mal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."
Sagt der dritte:
"Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung:
Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammmer! Jedes Mal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich,
ich bin in Las Vegas..."

Lachen !!!!

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu
sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so
peinlich, wenn andere es mitbekommen würden.
Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".
Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen später fragt er zu Hause:
"Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee" wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann:
"Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er:


"Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich
zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in
Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie:
"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."


"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

Man in der Apotheke !!!

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Größe?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die
Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6.
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: Pack mal aus!
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft:



Gerda, ein Taschentuch!

Stewardessenschule !!!

Prüfung auf der Stewardessenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind
50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt:
"Ich versteh die Geschichte -


aber wo ist das Problem?"

soviel zum thema!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!muhaha ha

Zentrale dichtet

Frauen seid auf der Hut...
es gibt ne Zentrale, die hat Mut...

Macht der restlichen Welt klar,
was ihr verzapft...
Der Kampfruf daher klingt so wunderbar:
Poliert Euren Ast!

Die Frauen richten Euch zu Grunde...
besser bedient seid Ihr mit `ner Nutte!
Das ist nicht nur frohe Kunde,
habt Ihr erstmal durschaut jede Futte.

____________________________


Nicht so ernst nehmen, meine Schäfchen :-D

Die Zentrale wünscht eine schöne Ferienzeit !!!

Sexuelles Eheleben

Neulich bei der Eheberatung:
"Leben Sie in sexueller Übereinstimmung ?"
"Ja, meine Frau und ich, wir leben in völliger sexueller Übereinstimmung.
Wir haben beide seit 5 Wochen jeden Abend Kopfschmerzen..."

Ein kleiner Urlaubswitz vom Lari...

Zug nach Hamburg !!!

Kommt ein Mann in den Zug nach Hamburg und sieht eine Frau sitzen!
Sie hat alles von oben bis unten und er setzt sich neben sie und fragt schüchtern:
"Fahren sie auch nach Hamburg?
"Darauf die Frau:
"Ja.""Was für ein Zufall ich auch!
Beruflich oder geschäftlich?"
"Geschäftlich!
"Was machen sie denn?"
"Ich bin in einer Frauensekte!
"Der Mann verblüfft:
" Und worüber haben sie letztes mal gesprochen?"
"Wir haben herausgefunden das die Indianer den längsten haben und die Polen am längsten können!
"Darauf der Mann:
"Oh,ich habe vergessen mich vorzustellen:


Winnetou-Koslowski!"

Spatzen

Welche Spatzen tragen ihren Schwant VORNE?

Die Kastlruther Spatzen!!

blondine und die Löwen

Eine Blondine, eine Brunette und eine Schwarzhaarige laufen durch den Urwald. Plötzlich taucht ein Löwe vor ihnen auf. Die drei überlegen was sie tun sollen. Da hebt die Schwarzhaarige umgehend Sand auf und schmeisst es dem Löwen ins Gesicht. Der Löwe erschrickt so arg, dass er weg rennt. Die beiden anderen staunen. Nach einer Weile taucht schon wieder ein riesiger Löwe auf. Daraufhin schnappt die Brunette sich eine Hand voll Sand und wirft es ihm direkt ins Gesciht. Geklappt! Der Löwe flüchtet. Nach einer weiteren Weile kommt eine ganze Schar von mindestens 20 Löwen auf die drei Damen zu. Die Brunette und die Schwarze klettern daraufhin sofort auf den nächsten Baum. Die Blondine bleibt stehen. "Warum kommst Du nicht hoch? " fragen die beiden die Blondine. Darauf antwortet die Blondine:" Wieso denn? Ihr habt doch geworfen!!!"

pornofilm !!!

warum sehen sich frauen die pornofilme immer bis zum schluss an ???

sie denken es wird noch geheiratet !!!

muhahahahahahahaha

Sauna !!!

Sitzt ein Mann in der Sauna.
Kommt eine Frau rein.
Er sieht sie sich eine Weile an.
Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte,
ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten.
Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe.
Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank.
Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß.
Das ist auch meine Problemzone.
Ich habe schon alles Mögliche versucht,
aber es wird nicht mehr."
Er darauf:
"Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben."
Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja,


gucken Sie sich doch mal Ihren Arsch an..."

strassenbahn !!!

Ein Perverser trifft einen Schwulen und sagt: "Ich bin so geil, ich könnte eine Strassenbahn vergewaltigen".

Antwortet der Schwule:

"Ding, ding, ding, ding!"

oma und das Kleid

Geht die Oma in das Zimmer der Enkelin und sieht diese nackt vor dem Spiegel stehen.
Fragt die Oma ganz entsetzt : "Kind, warum stehst du denn nackt vor dem Spiegel ?"
Antwortet die Enkelin: "Ich bin nicht nackt, ich habe nur ein durchsichtiges Kleid an."
Oma klappt die Kinnlade runter und geht erstaunt aus dem Zimmer.
Als abends Opa nach hause kommt sucht er seine Frau.
Schließlich schaut er im Schlafzimmer nach und sieht Oma nackt auf dem Bett liegen. Er fragt :"Warum liegst du nackt auf dem Bett?" Antwortet Oma :" Ich bin nicht nackt, ich habe nur ein durchsichtiges Kleid an."
"Achso, aber du hättest es ja wenigstens bügeln können."

marmelade !!!

Wie macht eine Blondine Marmelade?



Sie schält einen Berliner!

blondine schwimmt !!!

eine blondine, eine brünette, eine rothaarige sind auf einer insel gestrandet. die blondine guckt rum und
sagt : " das nächste Festland ist 20 Kilometer weit von hier"

Die brünette schwimmt los nach 5 kilometer ist sie müde und nach 10 ertrinkt sie.
Die rothaarige schwimmt los nach 10 kilometer ist sie müde und nach 15 ertrinkt sie.
Die blondine schwimmt los nach 15 kilometer ist sie noch nicht müde, erst bei 19 kilometer ist sie müde und sie schaft das nicht mehr und SCHWIMMT ZURÜCK.

Zyankal

Ein Mann will seine Frau umbringen. Er geht in eine Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert den Mann von oben bis unten. Dann sagt er: „Sie wissen schon, dass ich Ihnen das Mittel nicht ohne weiteres geben kann.“ Der Mann öffnet schweigend seine Brieftasche, entnimmt ein Foto seiner Frau und legt es auf die Theke.

„Entschuldigung“, sagte der Apotheker, „ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.“

Pole und Tscheche !!!

wissenschaftler haben vor kurzem einen polen mit einem tschechen gekreuzt.

der ist jetzt zu faul zum klauen.

Nute und der Fallschirmspringer

Was hat ne Nutte und ein Fallschirmspringer gemeinsam?

Es sind 3 Sekunden bis zum Höhepunkt und wenn das Gummi reist hast du ein Problem!!

Bauer und der Knecht

Der Bauer kommt nach Hause und erwischt seinen Knecht mit seiner Frau im Bett. Er schlägt den Knecht bewusstlos.
Als er wieder aufwacht, findet sich der Knecht in der Scheune wieder.
Sein bestes Stück ist im Schraubstock an der Werkbank festgedreht.
Der Bauer steht daneben und wetzt sein Messer.
Knecht: "sie werden ihn mir doch nicht etwa abschneiden??"
"Nein, das musst du schon selbst tun.

Ich zünde jetzt die Scheune an."

man beim Arzt

Kommt ein Mann zum Dokter.
Er hat Probleme mit seinem Stottern.
"Do-o-o-o-o-okt--t-t-ter, brrrrrrauche H-h-h-h-hilfe!!"
Der Doktor untersucht den Mann lange und präsentiert dann seine Diagnose.
"Die Sachlage ist, daß Ihr Penis zu lange ist und deshalb an Ihren Stimmbändern zieht. Deshalb müssen sie stottern."
Der Mann ist ganz verzweifelt und fragt:"K-k-k-ka-a-a-nnnn man d-d-d-daa-a was M-m-m-maaachchchen?"
"Ja, da gäbe es die Möglichkeit einer Penisverkürzung, daraufhin würden die Stimmbänder nicht mehr gestreckt und das Stottern sollte weg sein.
Gesagt, getan.
Zwei Wochen später kommt er zur Nachuntersuchung und bestätigt dem Doktor, daß es mit dem Stottern vorbei ist.
Allerdings liefe es jetzt im Bett nicht mehr so gut und seine Frau hätte gerne seine alte Länge wieder.
Ob eine Möglichkeit bestehe das Stück wieder anzunähen.
Darufhin der Arzt:" O-o-o-operiert ist o-o-ooperiert."

Rainer und die Lehrerin !!!

Die Lehrerin in der Schule: “Was ist braun und läuft durch den Wald?“ - Rainer meldet sich:“ Ein Reh!“-„Richtig!“, lobt
die Lehrerin, „es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras? “Rainer meldet sichwieder:
“Ein Frosch!“-„Richtig es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!
“-Rainer:“Und was ist das: Wen man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es Klein und verschrumpelt?“ Als die Lehrerin zu einer
mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:
“Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!“

Fuck or Walk !!!

Ein Fernfahrer fährt seine Route ab, irgendwo in Australien, total deprimiert, hat schon seit Tagen nicht mehr gepoppt....nach einer kurzen Zeit erkennt er eine Gestalt weit hinten an der Straßenseite: Es ist eine Frau, per Anhalterin!!! Er denkt: „Fragst sie einfach, ob da was machbar ist, wenn nicht, einfach stehen lassen und weiterfahren!“ Er hält an und fragt die Frau stumpf: “Fuck or Walk?“ Die Frau überlegt kurz, nachdem ihr aber bewusst wird wie lange sie schon auf einen Vorbeifahrenden gewartet hat, antwortet sie ohne Zögern „Fuck!“ Da ist noch ein Papagei auf dem Beifahrersitz, der wird nach hinten geschmissen, die Frau steigt ein, die beiden tackern ne Runde und schließlich fahren sie weiter. Nach einer Weile wird der Fahrer angehalten, Polizei: „Sie verlieren Ladung!“ Der Fahrer ist verwirrt: „Das kann gar nicht sein, ich habe hinten nur Hühner geladen und die sind alle im Käfig!“ Das will der andere natürlich sehen und lässt hinten die Türen vom Laster aufschließen. Da steht der Papagei, hält ein Huhn, gefasst am Hals, in die Luft gestreckt und fragt: „Fuck or Walk???“ - Das Huhn: „Woooooooooook !“

Dünnschiss

Sitzen 2 Scheissehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint , kommt der Dünnschiss vorbei und fragt "darf ich auch mal ziehen?" antwortet der eine "nein, das ist nur was für Harte!

Kitzler !!!

4 kitzler gammeln in der einkaufsstrasse herum...

WARUM ?

sie warten, dass der schlecker öffnet

Drei Programierer beim pinkeln !!!

Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt:" Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaft trainiert".

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen :" Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert".

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen :

" Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände".

Max im See...

Max fällt in den See, wird aber gerettet.
Die Retter fragen ihn:
"Warum bist du denn nicht ans Ufer geschwommen?"
Max guckt die Männer verwundert an:

" Na wegen dem Schild ,Schwimmen verboten´!"

Dinosaurierkind !!!

Fragt ein Dinosaurierkind seine Mutter:

"Komme ich später mal in den Himmel?"

Antwortet die Mutter : "Nein, ins Museum!"

Bär, Hase und der Fuchs

Ein Fuchs,ein Hase und ein Bär sitzen im wald!
Gerade haben Sie ein schreiben vom Bund bekommen dass Sie zur Musterung müssen.
Alle 3 wollen aber nicht zum Bund.
Der Hase muss als erster hin.
Bär und Fuchs überlegen,
was sie denn mit dem Hasen anstellen können, dass er untauglich wird...
...sie kommen zu dem schluss, ihm ein Ohr abzusägen,
denn ein Hase ohne Ohr,
den kann man beim Bund sicher nicht gebrauchen.
Als er am nächsten Tag von der Musterung wieder kommt,
fragen Fuchs und Bär ganz gespannt:
" und Hase,wie ist es gelaufen??"
Hase: " Ich bin untauglich...
... einen Hasen ohne Ohr können sie beim Bund nicht gebrauchen..."

Als nächstes muss der Fuchs gehen...
der Bär und der Hase überlegen lange wie sie den Fuchs untauglich machen können,
bis dem Bär dieIdee kommt, ihm den Fuchsschwanz abzuhacken.
Als der Fuchs von der Musterung zurückkommt berichtet auch er,
dass sie beim Bund keinen Fuchs ohne Fuchsschwanz brauchen können.
doch als nächstes muss der Bär gehen...
Fuchs und Hase fällt lange nix ein...
schlieslich hat Bär keinen langen Schwanz und keine großen Ohren.
dann kommt der Fuchs auf die rettende Idee...
die großen starken Bärenzähne müssen raus.
Der Bär muss sich flach auf den Boden legen...
Hase und der Fuchs springen Ihm so lang auf dem Maul rum
bis er keine Zähne mehr hat.
Als der Bär von der Musterung wieder zurückkommt fragen Fuchs und Hase gespannt :
"und Bär, wie ist es gelaufen?"
Bär nuschelt:
"bin untauglich...


zu groß und zu schwer.."

Schwangerschaften !!!

Warum werden Blondinen so gerne schwanger ???
Seht selbst und bildet Euch ein eigenes Urteil !!!

Ich würde es als "Schritt in die richtige Richtung" bezeichnen

*muhahaha*

Es erübrigt sich der teure
Weg zum Schönheitschirurgen !

Fluggesellschaft !!!

Wie heißt die beste Fluggesellschaft?



AMERICAN Airlines


Bringt Sie direkt ins BÜRO !!!

10 euro schein

Stehen eine kluge Blondine, eine dumme Blondine und der Weihnachtsmann vor einem 10 Euro-Schein, wer hebt ihn am schnellsten auf ???


Die dumme Blondine !!!

Warum??? ...weil eine kluge Blondine und den Weihnachtsmann gibts nicht !!!

Blondine beim Duschen...

Warum läuft die Blondine beim Duschen immer hin und her ???

naja, auf dem Shampoo steht doch :

WASH & GO °°°!!!°°°

Blondine beim Tanken !!!

Eine Blondine tankt an der Tanke ihr Auto voll,
geht rein zum Kassierer,
zieht ihm die Hose wortlos runter und bläst ihm einen.
Er ist natürlich zu verdattert,
dass er noch was sagen kann,
bevor die Blondine in ihr Auto steigt und wegfährt.
Eine Woche später tankt die Blondine wieder,
geht wieder in das Kassenhäuschen und will dem Tankwart gerade wieder an die Wäsche,
da wehrt er sich und sagt:
"Na hören Sie mal, das geht so aber nicht.
Sie müssen für das Benzin auch bezahlen!"
Darauf die Blondine:"
Wieso ..., da steht doch ganz groß an der zapfsäule dran ...

BLASEN-FREI ZAPFEN!"

Heisse Nacht !!!

Hast du Lust auf eine heiße Nacht???

soorichtig heiß,
dass du vom schwitzen gar nicht mehr rauskommst?

Dann ruf mich an.

Ich komm vorbei und dreh dir die Heizung auf!

Trabby !!!

Wann erreicht ein Trabby seine höchste Geschwindigkeit???????

Wenn er abgeschleppt wird!!!!!

Schwänze !!!

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter,
legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter,
legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus,
legt sein bestes Stück auf den Tresen,
steckt die 20 Euro ein und ruft: “GEWONNEN!”

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben.
Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole,
es kommt zu einer wilden Schießerei,
die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert,
die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden.

Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge,
ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät.
Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an:
“Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen”.
“Ich weiß” beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
“Ja, aber es war eine Pistolenkugel!”
Da erzählt die Mutter der Tochter,
was sich vor Jahren zugetragen hatte.

Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt:
“Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert…”
Die Mutter ahnt es schon:
“Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?”

Der Junge:
“Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen…”

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis.
Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt.
Der Arzt sagt ihm:
"Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch.
Fragen Sie ihn, ob er Sie heiraten will!

Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch:
"Willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt: "Nein".

Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang.
Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang.
Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt:
"Willst du mich heiraten?"
Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein."

Jetzt ist er noch 30 cm lang,
doch die Freundin findet - 20 cm wäre die optimale Länge.
Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt:
"Willst du mich heiraten?"
Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch:
"Nein, nein und nochmals nein!"

Blondinen - Extrem !!!

Wieso können Blondinen kein BSE bekommen?
Weil es eine Gehirnkrankheit ist.

Warum haben Blondinen so kleine Hände?
1. Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.

Warum haben Blondinen so lange Beine?
Damit sie möglichst schnell von der Küche ins Bett kommen.

Warum haben Blondinen Männer?
Hast du schon mal einen Vibrator gesehen der den Rasen mähen kann?

Warum ist es ein Vorteil wenn die Blondine die Kellertreppe herunterfällt?
Dann kann sie gleich ein Bier mitbringen.

Warum können Blondinen keine Boxkämpfe gewinnen?
Weil sie keine Rechte haben.

Warum können Blondinen nicht weiter als 10 Meter aus der Küche?
Weil nach 10 Metern die Leine zu Ende ist.

Was dauert länger? Einen Schneemann oder eine Schneeblondine zu bauen?
Schneeblondine! Du musst ja noch den Kopf aushöhlen.

Wo sitzt bei einer Blondine der Blinddarm?
Wenn du rein kommst links.

Kommt eine Blondine in die Samenbank. Meint der Angestellte:
“Meine Dame, normalerweise kommen nur Männer hier her.”
Meint die Blondine mit vollem Mund “hmp mhmh mhh.”

Wann bekommt eine Blondine weiße Augen?
Wenn sie voll ist.

Was ist eine Blondine laut IQ-Test?
Nagellackentferner.

Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondine kommt?
Die klebende Seite ist beschrieben.

Eine Blondine zur anderen:
Ich habe jetzt ein Nummernschloss an meiner Tasche,
die Nummer besteht aus vier Fünfen, aber ich sage nicht,
in welcher Reihenfolge.

Stromausfall im Hochhaus. 20 Personen stecken im Aufzug fest.
Zwei Blondinen auf der Rolltreppe.

Blondine an der Bar: “Bitte einen Martini!”
Fragt der Barkeeper: “Dry?” - “Nein, einer reicht!”

Ruft eine Blondine beim Arzt an: “Kann ich während der Regel baden?” -
“Ja wenn sie die Wanne vollkriegen.”

Blonde Mutter empört zu ihrer 16 Jahre alten Tochter:
“Mit 16 schon einen Freund, aber den 32.Geburtstag der Mutter vergessen!”

Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen.
Blondine: “Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinander bekommen!”

Warum nehmen Blondinen die Pille?
Weil sie Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken.

Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen?
Weil es nicht so einfach ist, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.

Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den Dreien.

Warum lässt eine Blondine abtreiben?
Sie wusste nicht, ob das Kind von Ihr ist.

Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris?
Sie finden instinktiv immer das passende Loch.

Busfahren...

Ein behinderter Junge spaziert mit seiner Mutter im Park und sagt zu ihr: I will Bus faaahren ! Der Junge läuft zum Bus und sagt zum Fahrer: Bus faaahren ! Der Fahrer schmeisst ihn aus dem Bus. Am nächsten Tag sagt er wieder zum Fahrer: Bus faaahren ! Der Fahrer schmeisst ihn wieder raus. Weinend rennt der Junge zu seiner Mutter und sagt: Er mich nich lassen Bus faaahren ! Darauf die Mutter : Ich komm morgen mit und versteck mich im Gebüsch und gucke zu. Am nächsten Tag sagt der Junge wieder: Bus faaahren ! Darauf der Fahrer: Veraschen kan i mich selbaaaaaa!

Blumenstrauß

Unterhalten sich zwei Frauen sagt die eine:

"Mein mann hat mir gestern wieder einen Blumenstauß geschenkt"...

...und dafür, musst ich wieder die Beine breit machen !!!

sagt die andere: "naja ich hätte einfach eine Vase genommen..."!!!


muhahahahahahahahahaha....

Fritzchen...!!!

Fritzchen schläft mit seiner Schwester.

Als sie fertig waren sagt die Schwester zum Fritzchen

"Du bist ja besser als Papa".

Sagt das Fritzchen " Das sagt Mama auch immer"

Terroristenprüfung !!!

Die Terroristenprüfung! Der 1. Prüfling kommt rein.Der Prüfer steht da und fragt, na was haben Sie denn so geleistet? Na ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind alle umgefallen! Hervorragend,hervorragend! Und wieviel Buchstaben hat das Alphabet? Na 26. Gut, ok! Du hasst bestanden! Der nächste Prüfer kommt rein! Na, was haben Sie so geleistet? Na ich habe Kaufhäuser angezündet! Na super! Und wieviele Buchstaben hat das Alphabet? Na 24. Häh, wieso nur 24? Na C und A gibt,s nicht mehr!!!

Bisexuell !!!

Wie nennt man einen Türken der Bisexuell ist???



Ali-bi !!!

muhahahahaha!!!

Gottes Hilfe...!!!

Ein Mann fällt in einen Sumpf.
Als er bis zu den Knien drine steckt, kommt der erste Feuerwehrmann und reicht seine Hand: "Geben Sie mir Ihre Hand, geben Sie mir Ihre Hand!" Sagte der Mann im Sumpf: "Nein, Gott soll mir helfen, Gott soll mir helfen!"
Als er dann bis zur Brust drine steckt, kommt der zweite Feuerwehrmann und reicht seine Hand: "Geben Sie mir Ihre Hand! Geben Sie mir Ihre Hand!" Sagte der Mann wieder: "Nein, Gott soll mir helfen, Gott soll mir helfen!"
Als der Mann bis zu seiner Nase drine steckt, kommt der dritte Feuerwehrmann und reicht seine Hand: "Geben Sie mir Ihre Hand! Geben Sie mir Ihre Hand!" Sagte der Mann schon wieder: "Nein! Gott soll mir helfen, Gott soll mir helfen!"Dann ist der Mann tot!

Als er im Himmel ist, geht er zu Gott und fragt: "Gott, warum haben Sie mir nicht geholfen?!?"
Gott antwortet:
"Also, mehr als Drei Feuerwehrmänner konnte ich wirklich nicht schicken!"

Bier !!!

Die Folge exzessiven Biergenusses...



*muhaha*

Oder wie man in der Zentrale sagen würde:
"Je länger man in ein hübsches Gesicht schaut,
desto hässlicher wirds, auch ohne Bier" :-))

schwuler...

Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam???

Eine bekackte Stange!!!

Streichhölzer !!!

Fritzchen geht ins Wohnzimmer,
da fragt der Opa, ob Fritzchen ihm Streichhölzer holt?
Fritzchen sagt: "Na klar!"
Nach ca. 2 min. kommt Fritzchen wieder
und gibt dem Opa die Streichhölzer,
der Opa sagt:
"Die gehen ja gar nicht!"
Da Sagt Fritzchen:
Das kann ja gar nicht sein,

ich habe sie doch gerade noch alle ausprobiert.

"ELF" !!!

Warum können Blondinen nicht die "ELF" schreiben?

Sie wissen nicht,

welche "EINS" zuerst kommt.

my video !!!

Coole Fotos!!!!!!!! - MyVideo

Anmerkung der larisafri-Redaktion:
Ja Fotos sind cool, aber wie mein Vorredner schon sagte, solltest du dich auch erstmal mit der deutschen Orthographie vertraut machen, bevor du dich über andere Dinge lustig machst *lol*


Oma lachen tv total - MyVideo



Barkeeper - MyVideo

Feyenoord Fans

Der Tiefpunkt für Feyenoord war die 1:5 - Heimniederlage gegen Ajax.
Danach ging folgender Witz bei den Rotterdamer Fans um:

"Sie sollten den Rasen in de Kuip (Stadion)
besser durch Schamhaare ersetzen,
dann fühlen sich die Schwänze eher zu Hause!"

Gummipuppe !!!

Was ist eine Gummipuppe
mit weißen Augen?



Voll !!!

muhahahahahahah...

Luftballons !!!

Der Sohn fragt den Vater:
"Was hat Mama eigentlich da oben?"

Der Vater antwortet:
"Das sind Luftballons,wenn die Mama mal stirbt,
fliegt sie damit zu Gott in den Himmel."

Am nächsten Tag ruft der Sohn den Vater im Büro an und sagt:
"Papa du musst schnell nach Hause kommen die Mama stirbt"!!

Der Vater fragt: " Wie kommst du darauf ???"

Da antwortet der Junge:

"Der Postbote pustet die Luftballons auf
und die Mama schreit lieber Gott ich komm gleich"

Ziegen...

Treffen sich zwei Ziegen auf der Weide sagt die eine:

Kommst du heute auch zum großen Fest sagt die andere:

Ne hab kein Bock !!!

Dagobert Duck !

Kennt Ihr Dagobert Duck ?



Ein lustiges Kerlchen, wie ich finde !!!

Peter und die Lehrerin ...

Die Lehrerin fragt Peter: ´Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?´

Peter antwortet: ´Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!´

Lehrein: ´Das ist nicht ganz richtig Peter, aber deine Art zu denken gefällt mir!´

Peter: ´Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.

Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.

-Welche ist nun verheiratet?´

Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:

´Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...´

Peter: ´Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!´

Bauer und der Knecht

Ein Bauer und sein Knecht müssen zur Feldarbeit.
Der Bauer hat sehr schlechte Laune und mault seinen Knecht die ganze Zeit an.
Am Feld angekommen bemerkt der Bauer, dass er seine Stiefel vergessen hat.
Weil er zu faul ist um zurückzugehen, sagt er zum Knecht:
´Du wirsst jetzt für mich zurück gehen und meine Stiefel holen !
Ich bin der Chef und du der Knecht!´
Sauer stampft der Knecht los.
Am Hof angekommen, trifft er dieBäuerin und die Magd.
Der Knecht will dem Bauer eins auswischen und sagt zu den beiden:
´Schönen Gruß vom Bauer, ich soll euch beide mal so richtig poppen.´
´Ne´, sagen die beiden, ´das hat der niemals gesagt.´
´Doch´,sagt der Knecht, ´passt auf.´
Er geht zum Fenster und ruft zum Feld rüber:
´Du, Bauer, alle beide?´


Bauer: ´Natürlich, du Idiot...´

Milchschnitte ...

Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzen??

EINE MILCHSCHNITTE !!!

kluge Frau !!!

Wann ist eine Frau am klügsten?

Beim Sex...

Da ist sie an den Hauptrechner angeschlossen.

Bundeswehr !!!

Ein Mann muss zur Bundeswehr.
Er verabschiedet sich gerade von seiner Frau.
Diese will aber noch ein Foto von ihm haben.
Er schaut sich in die Taschen und findet nur ein Nacktfoto,
das er sich malaus Jux hat machen lassen.
Schnell reisst er es in der Mitte durch und gibt ihr das obere Stueck.
Sie nimmt es und freut sich.
Dann verabschiedet er sich von seiner Mutter und die moechte,
wie solls auch sein, auch ein Foto von ihm.
"Hmm...", denkt er sich.
Er hat ja nur noch die untere Haelfte vom
Nacktfoto.
Da die Mutter eh extrem kurzsichtig ist, gibt er es ihr.

Sie schaut es sich an, und sagt:

"Genau wie der Vater, unrasiert und
die Krawatte haengt schief...

Frohes neues Jahr 2oo8

Hallo Leute, ich bins wieder der Lari.
Gestern habe ich mit dem Kalle gefeiert, war sau lustig !!!



Viel Spaß mit diesem Neujahrsvideo
(Be a better Arschfilmer von www.celeb-market.com)