Fiona zeigt ihren Tanga

Mal wieder ein spezielles Larisafari Fundstück.
Mit herzlichen Grüßen von der Zentrale

Und immer dran denken:
Ebi hat keinen am broadeln,
sondern einen anner Quetschen

*muhahahaha*

Viel Spaß beim thongwatching

Schoko-Blondine

Was hat man wenn man einer Blondine
Schokolade über den Kopf schüttet?
Die warscheinlich dümmste Praline der Welt.

Polnisches Baby !!!

Einem neu geborenen Baby schlägt man einmal auf dem Po.
Bei neu geborenen polnischen Babys zweimal.
Warum?

Damit es beim zweiten Mal die Uhr der Krankenschwester loslässt.

Türkische Zwillinge !!!

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger.
Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein.
Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht.
Ich schau mal nach wie weit sie sind.
Gesagt getan.
Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.
Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder:
Ey, Murrat, voll krasse Scheiße, was is denn, anwortet Murrat ???
"Wir müssen hinten raus ... Vorne stehen die Bullen !!!!!!!!!!!!! muhahahahaha

Lehrer !!!

Kommt ne Lehrerinn in die Klasse...
die eine hälfte weint und die andere lacht.

Fragt die Lehrerin: Was ist, warum lacht ihr?
Lachende Schüler: "Der Mathe Lehrer ist aus dem Fenster gesprungen!"

Lehrerin : Warum weint ihr?
Weinende Schüler:

Wir haben es nich gesehen!

Champagner !!!

Fragt eine ältere frau einen jungen Mann ob er ihr über die Strasse helfen könne.
Der Mann zeigt sich natürlich hilfsbereit.
Nachdem das "Gespann" die Strasse überquert hat sagt die Oma:
"ich bin eine Fee und du darfst dir jetzt was wünschen!"
Der Mann ungläubig: "ja ja man verpiss dich Oma sonst falte ich dich!"
Die Oma: "vertrau' mir und wünsch dir was!"
Der Mann:" na gut ich will champagner pinkeln können!"
... nächsten morgen, der Mann bei der verrichtung seines
"morgen geschäfts"
...plötzlich holt sich ein Glas und pinkelt rein, riecht, kostet und wundert sich:
" is' ja wirklich champagner!"
Der Mann rennt zu seiner Frau und schreit:
"Schatzi... ich kann champagner pinkeln!"
Die Frau freut sich und sagt:
kann ich auch mal nen schluck nehmen?"
Darauf der Mann :

" klar Schatz, du kannst sogar aus der Flasche trinken......"

muhahahahahahaha......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der "QuetschenEbi"

Hallo Leute viele werden mich noch kennen ... ich bin der Ebi ... viele nennen mich auch den QuetschenEbi weil ich so gut quetschen kann... muhahaha

Ich spiele gerne auf meiner Quetschen und bin so froh das ich sie habe... muhahaha

Ihr könnt mich natürlich auch buchen, dann kann ich auch euch, ans quetschen ... muhaha ;-)

aslo bis die Tage euer

"QuetschenEbi" ;-)

Flugzeug aus Schalke !!!

Wenn das mal nicht geil ist ...

ihr werdet nieeeeeee deutscher Meister ... nieeeeeeeee deutscher Meister.........

Lustiger Delphin !!! "Video"

Was es Heute noch für lustige Tiere gibt man man man man...

Bernie & Ert - Mütze "Video"

Mütze...Glatze... !!! kann man anschauen... !!!

muhahahahahahaha.........

Schweinzelmänchen !!! "Video"

Leute dass ist der Brüller ... schaut einfach rein ...euer Larisafari !!!

Weihnachtsgrüsse!!!

Larisafari wünscht euch allen ein fröhliches Weihnachtsfest!!!

Feiert schön ...


Was ist Grün und wird auf knopfdruck Rot???????????????

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Ein Frosch im Mixer!!!!!!!

Der Ebi !!!

Hallo mein Name Ist "Ebi" !!!
Ich bin schon über "60" und am liebsten tue ich schlafen!!!

wenn ihr auch mal ne runde mit mir schlafen wollt...
dann meldet euch einfach!!!

Ach ja und wenn ich gerade nicht zu erreichen bin...
...dann schlafe ich wahrscheinlich wieder !!!

Euer Ebi !!!

Parkbank !!!

Was macht ein schwarzer auf der Parkbank ???


Ein "Niggerchen" !!!

U-Bahn !!!

Was macht ein schwarzer in der U-Bahn???

Schwarzfahren !!!

Fritz im Schwimmbad!!!

Mutter: Fritz ich dachte du bist im Schwimmbad
Fritz: Ja war ich ja auch aber der Bademeister hat mich
raugeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt
habe.
Mutter: Aber das machen doch alle.
Fritz: Ja aber nicht vom 3 Meterbrett.

geiler Arzt !!!

Sagt die Patientin zum Arzt:
"Küssen Sie mich!"
Der Arzt verneint: "Nein, ich werde Sie nicht küssen!"
Die Patientin sagt erneut zum Arzt: "Bitte, küssen Sie mich!"
Der Arzt erwiedert:
"Nein, ich werde Sie nicht küssen!"
Die Patientin bittet den Arzt nochmals Sie zu küssen.
Da wird es dem Arzt zu bunt und er antwortet:

"Nein, ich werde Sie nicht küssen,


eigentlich dürfte ich Sie nicht einmal poppen!"

Männer im Himmel !!!

Treffen sich 2 Männer im Himmel, fragt der erste :
Woran bist du gestorben?
Der 2te : Ich bin erfroren, und du ?
Der erste : Also, ich hatte schon lange das Gefühl, das mich meine Frau betrügt, deswegen kam ich früher von der Arbeit zurück.
Ich schaute überall nach ,im Schrank, unterm Bett,in der Garage, wirklich überall, aber es war kein Mann da.
Dann bin ich vor Freude tot umgefallen!
Der 2te : Na dann hättest du mal im Eisschrank nachgeschaut...
...wieso?? sagt der erste...

...dann wären wir beide noch am leben !!!!!!!

Waldbrand!!!

Was ist schwarz und hockt auf' m Baum???


Ein Spanner nach einem Waldbrand!!!

kluger Bürgermeister !!!

Findet ein Mann zwei Handgranaten. Geht er damit zum Bürgermeister, der rät ihm mit den Granaten zum Stadtrat zu gehen.
Mann: Und was ist, wenn unterwegs eine explodiert?
Bürgermeister: Dann sagen sie einfach, dass sie nur eine gefunden haben.

Stock schwul!!!

Sitzen zwei Männer in einer Bar.
Fragt der eine den anderen: "Was bist du den so von Beruf?"
Daruf antwortet der Mann: "Logiker!"
"Hää, was ist den das für ein Beruf?", fragt der eine.
"Na pass auf, dass werde ich dir mal erklären. Also hast du ein Aquarium?"
"Jaaa!"
"Dann hast du auch Fische oder?"
"Jaa natürlich!"
"Und wenn du Fische hast, dann magst du auch Tiere!"
"Stimmt!"
"Na siehste, und wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder!?"
"Ja, immer doch!!!"
"Und wenn du Kinder hast,dann hast du auch eine Frau?"
"Ja freilich!!!!!!"
"Wenn du eine Frau hast, dann bist du nicht schwul?"
"Nö bin ich nicht!"
"Wenn du nicht schwul bist, stehste logischerweise nicht auf Männer?"
"Cool, woher weißt du das?"
Ist halt so...
Der Logiker geht nach Hause, nur der eine Mann bleibt noch und trifft etwas später seinen Kumpel.
Er sagt dem Kumpel, dass er gerade einen Logiker kennen gelernt hat.
Darauf fragt der Kumpel nur: "Was ist den ein Logiker?"
"Pass auf ", sagt der Mann. "Das will ich dir erklären."

"Also: Hast du ein Aquarium?"

"Nein."


"BOAH,du schwule Sau!!!!!!"

Reportage im Altersheim !!!

Die junge Reporterin hat den Auftrag, eine Reportage über das Leben im Altersheim zu schreiben.
Als Gesprächspartner bekommt Sie einen fast noch knackigen 97-jährigen ;-)
Reporterein: Wie ist denn hier das Leben? Was machen Sie morgens denn so als erstes?
Opa: Als erstes tue ich morgens erst mal "richtig " pissen!
Reporterin: Oh, das kann ich nicht schreiben. Soll ich schreiben, Sie urinieren?
Opa: Von mir aus können Sie auch „urinieren“ schreiben.
Reporterin: Wie geht es dann weiter, nachdem Sie uriniert haben?
Opa: Dann wird erst mal so richtig geschissen!
Reporterin: Oh je, das kann ich auch nicht schreiben! Soll ich schreiben, Sie haben Stuhlgang?
Opa: Von mir aus, schreiben Sie ich hätte Stuhlgang...
Reporterin: Und dann? Wie geht’s dann weiter?
Opa: Na ja, nach dem ich dann gepisst und geschissen habe...


...stehe ich langsam auf !!!!

Blondine beim Angeln!!!

Eine Blondine sitz auf dem Eis mit einem Pickel in der Hand und möchte ein Loch ins Eis schlagen um zu Fischen. Sie
fängt an zu hacken...und hört eine Stimme...hier finden Sie keine Fische...sie schaut....sieht nichts...hackt weiter....wieder die Stimme...hier finden Sie keine Fische...sagt die Blondine:
hey, wer bist Du??? ...GOTT???...sagt die Stimme:

Nein der Sprecher der Eissporthalle!!!!!!

Pilze!!!

Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine

"Hey Pilz",

sagt der andere

"Halt die Fresse,

Pilze können nicht reden" !!!

Schlauer Junge !!!

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus einem Bordell herauskommt und sagt zu Ihm:,,ich weiß wo Sie gerade waren !!!"

Der Mann drück ihm 5 Euro in die Hand und geht nach hause.
Als er schon vor seiner Haustür war, sagte der Junge:,,Jetzt weiß ich auch noch wo Sie wohnen !!!"

Der Mann drückt dem Jungen noch einmal 5 Euro in die Hand.
Daraufhin geht der Junge Heim und erzählt die Geschichte seinem Vater !!!

Der Vater wird Sauer und sagt:,,du gehst jetzt in die Kirche, und spendest die 10 Euro !!!

Als der Junge in der Kirche ist, sah er den Pfarrer an und sagt:


,,Jetzt weiß ich auch noch wo Sie arbeiten!!!

M-M-S

M-M-S

Eine sehr gut gebaute und äußerst attraktive Frau
kommt zum Gynäkologen. Der Arzt lässt sich beim
Untersuchen sehr viel Zeit, und als die Frau geht, fragt
er noch:

"Und wie steht's bei Ihnen mit Sex?"
"MMS," antwortet die Frau. "Montag, Mittwoch,
Samstag!"

Der Arzt ist erstaunt. Die nächste Patientin ist eine
etwas ältere Dame. Der Doktor untersucht sie hurtig
und fragt sie beim Gehen ebenfalls:
"Und wie steht's bei Ihnen mit Sex?"
"MMS," antwortet die Frau.
"Was, auch Montag, Mittwoch, Samstag?"
"Nein - März, Mai, September!"

Zuletzt kommt noch eine Frau im Großmutteralter. Nach
der Blitzuntersuchung fragt der Doktor auch sie:
"Und wie steht's bei Ihnen mit Sex?"
"MMS," antwortet die Frau. Der Arzt blickt verwirrt und
die Frau antwortet:
"Möchte manchmal schon!"

Unterschied Auto & Klopapier

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier???

Das Auto kann man gebraucht kaufen!!!

Unterschied Staubsauger & Polizeifahrzeug

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?

Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Salami !!!

Kommt ein Mann zum Schlachter und sagt:
ich hätte gern eine Salami !!!

Fragt der Schlachter:
"in scheiben oder im stück"???

Mann: im stück natürlich, oder glauben sie mein Arsch ist eine Spardose!!!

Hasen im Wald !!!

Hoppeln zwei Hasen durch den Wald und finden eine Flinte.
Der Eine schnuppert am Lauf , der Andere fummelt am Abzug rum.
Auf einmal macht es „BUMM“!

Dem einen Hasen hängt das linke Auge bis zur Oberlippe runter, das Rechte fehlt ganz.

Da sagt der Andere:


“Brauchst nicht so dumm zu kucken, ich bin auch erschrocken!“

muhahahhahahahahaha

zwei Pillen ... !!!

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
Herr Doktor, Herr Doktor meine Frau und ich wir wollten gerne mal aber es klappt nicht.
Sagt der Arzt keine Sorge ich habe hier zwei Pillen die Goldene ist für Ihre Frau und die Silberne ist für Sie.
Überlegt der Mann warum soll meine Frau die Goldene kriegen und ich die Silberne vertauscht er die Pillen.
Treffen sich der Mann und der Arzt nach ca. 3 - 4 Wochen wieder fragt der Arzt und wie wars?

Naja sagt der Mann eigentlich ganz gut aber meine Frau hatte ein steifes Bein und mir hat das Arschloch gezuckt!

Fritzchen und seine Tante !!!!

Fritzchen und Papa sind am Strand.

Zwei Mädchen, unterhalten sich:
"Du, der Sex mit Basti war echt geil!!"

Fritzchen rennt zu Papa und fragt:
"Papi, Papi, was ist Sex?"
Der Papa antwortet:
" Nun ja... das ist ein anderes Wort für Kaffee trinken"

... Unterhalten sich zwei Jungs:
"Du, da hat mich gestern 'ne Nutte angemacht!!"

Fritzchen fragt wieder:"Papi, Papi, was ist eine Nutte?"
"Ein anderes Wort für Tante!", antwortet der Vater.

Dann sagt ein Mann: "Los Darling, zieh deinen BH aus!"
Fritzchen fragt den Vater wieder: "Papi, Papi, was ist ein BH?"
"Ein anderes Wort für Mantel", meint der Papa.

Die beiden packen ihre Sachen und fahren nach Hause.


2 Tage später klingelt es an der Tür, die Tante steht da.
Fritzchen sagt:

"Hallo Nutte, zieh deinen BH aus,
Papi ist gerade beim Sex!"

TOP WITZ GARANTIE

Ellenbogen

In der Hotellounge:
Ein Mann stößt mit dem Ellenbogen gegen den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich und sagt:
"Es tut mir sehr Leid, aber wenn ihr Herz so zart ist, wie ihr Busen,
dann werden sie mir bestimmt verzeihen."

Daraufhin antwortet die Frau:

"Und wenn ihr Ding so hart ist, wie ihr Ellenbogen,
dann besuchen sie mich mal auf Zimmer 47!"

Motorsäge

Was hat eine Motorsäge und das Klopapier gemeinsam?

...wenn man abrutscht is der Finger im Arsch !

Handgranate

Was machst du wenn eine Blondine eine

Handgranate nach dir wirft ???

Du ziehst den Ring und wirfst sie zurück !!!

muhahahahahahahahaha....

Sprachbarriere?!

Ein Ehepaar bekommt endlich ein Kind.

Doch nach 2 Jahren spricht es kein einziges Wort.

Als es endlich spricht, sagt es als erstes Opa.

Die Eltern sind enttäuscht, doch am nächsten Tag ist der Opa tot.

Das zweite Wort war Oma.

Am nächsten Tag ist die Oma tot.

Sein drittes Wort ist Papa.

Der Vater macht alles vorsichtig und langsam, passt ganz genau auf.

Als er am Abend nach Hause kommt sagt seine Frau:

Schatz hast du schon gehört unser Briefträger ist gestorben.

"Winkel"

Was hast Du, wenn 90 Nazis in der Ecke stehen??????


Einen " rechten " Winkel !!!!!!!!!!

Eierladen

Der Vater von Fritz hat ein Eiergeschäft aber noch keinen Namen dafür.
Deshalb sagt er zu Fritz: "Geh in den Keller, der Laden soll nach dem benannt werden, was du dort unten als erstes siehst."
Daraufhin geht er hinunter, in den Keller und sieht eine Unterhose, also nennen sie den Laden die Unterhose. Sagt am nächsten Tag die Lehrerin zum Fritzl:
Wo gibt es die Besten Eier ??
Sagt Fritzi bei meinem Vater in der Unterhose !!!

Politiker *g*

Alle Kinder in Tim's Klasse sollen sagen, was ihre Väter von Beruf sind. Lehrer: Tim, was arbeitet dein Vater denn? Darauf Tim: Er ist Portier im Puff. Lehrer: Was!? Ich dachte er ist Politiker?! Tim ganz kleinlaut: Ja, aber das ist ja sooo peinlich.

Christkind

Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountain-Bike an der Ampel,
kommt ein Polizist angeritten und fragt:
,, Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?''
Antwortet der Junge: ,, Ja hab ich !!!''
Sagt der Polizist: "Sorry ,aber ich muss dir leider 20 Euro einziehen und sag dem Christkind, nächstes Jahr soll es dir ein Bike mit Reflektoren schenken !!! Ok. ? '' Fragt der Junge: ,, Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?''
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann! Der Junge: ,,Na dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr : das Arschloch kommt hinten hin und NICHT oben drauf !!! '' :-)

Bananenfresser !!!

Zwei 14 Jährige Mädels stehen unter der Dusche.
Die eine betrachtet die andere von oben bis unten und sagt:
Du hast da aber schon einen ganz schönen Affen.
Ja, sagt die andere, und Bananen frißt der auch schon.

Frauen und Terroristen

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau,
die ihre Tage hat und einem Terroristen ???

Mit einem Terroristen kann man verhandeln !!!

muhahahahahaha

Ehegeschichten

Was sagt eine Ehefrau, die nach 50 Jahren Ehe nackt vor dem Spiegel steht ???


HAA !! Das gönn' ich IHM !!!

Kinder und Störche

" Mammi, mammi wo kommen die Babies her???

"Die kommen doch von dem Storch." "Jaja das weiss ich ja, aber wer Fickt Ihn."

Im Bordell

Geht ein Mann in den Puff.
Es tut mir leid, sagt er zu der Bordellchefin, ich habe nur 10,- Euro, bekomm ich da auch was dafür?
Tja, das wird nicht einfach.
Geh auf das Zimmer Nr. 12 dort kannst Du Dich vergnügen.
Der Mann geht aus das Zimmer Nr. 12 und findet dort eine Ziege vor.
Was soll`s meint er.
Hauptsache bischen Spaß haben.
Sagt er und bumst die Ziege durch.

1 Woche später steht er wieder vor der Tür.
Heute habe ich nur 5,- Euro dabei.
Kann ich wieder die Ziege haben?
Nein, sagt die Bordellchefin.
Für 5,- Euro bekommst Du nicht einmal die Ziege,
aber geh auf das Zimmer Nr. 13 dort kannst Du Dich vergnügen.
Der Mann geht auf das Zimmer Nr. 13.
Es ist ein riesiger Raum voller lachender Menschen.
An der Stirnseite kann man durch ein Fenster in das Nachbarzimmer sehen in dem sich zwei Frauen mit einem riesigen Vibrator vergnügen.
Der Mann klopft seinem Nachbarn auf die Schulter und sagt:
Das ist aber geil!
Das ist noch gar nichts, sagt der Nachbar.

Letzte Woche hättest Du hier sein sollen,

da hat einer eine Ziege gefickt,-

da war hier was los.

Die Nonnen !!!

Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt:´
Herr Doktor ich habe seit ein paar tagen so starke Bauchschmerzen.
Der Arzt untersucht sie und sagt nach ein paar Minuten:´
Tut mir leid ich kann ihnen nicht helfen.
Gehen sie doch mal zum Gynäkologen.´
Gesagt getan.
Die Nonne geht zum Frauenarzt und sagt:´
Herr Doktor ich habe seit ein paar tage so starke Bauchschmerzen.´
Der Arzt untersucht sie und sagt dann:´
Herzlichen glückwunsch sie sind schwanger.´
Darauf die Nonne:´
Oh Herr Gott im Himmel.
Was die Leute so alles an die Kerzen schmieren.

Ich, sie und die Anderen

Fragt eine alte Frau einen jungen Mann:,, Wissen sie wo die andere Straßenseite ist?" Antwortet der Mann:,, Ja. An dem anderem Ende der Straße." ,,Aber da war ich doch schon", sagte die alte Frau, ,,die Leute da haben mich hierhin geschickt.

Lebensweisheit

Man sollte die Dinge so nehmen, wie sie kommen.

Aber man sollte dafür sorgen,

dass die Dinge so kommen,

wie man sie nehmen möchte
......................................
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Urlaub in Polen

Verreisen sie nach polen .....................



ihr auto ist schon dort



...................muhahahahaha

Polnische Überraschung

was ist grün und steht in Polen??????????????


Dein blauer Audi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Türkischer McDonald`s

Wie heisst der türkische Mc Donald besitzer???????????????????


Ismirübel""""""""!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Japanischer Verkehrsminister

Und wie heisst der japanische Verkehrsminister????????????????????

Umleitung!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Japanischer "Familien"minister

Wie heisst der japanische Sexminister???????????????

Schwingdeiding!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chinesische Jungfrauen

Wie heisst die Jungfrau in China????????????????????

Muschizu°°°°!!!!!!!!!!!!!!!!°°°°°°°°°°°°

Von Kondomen und Särgen

Was hat ein Sarg und ein Kondom gemeinsam ???


In beiden steckt ein Steifer !!!!!!!!


Und was ist der Unterschied daran ??????


Der Eine kommt, der Andere geht .................


muhahahahahaha

Ahmet und Fabrizio

Ahmet (Türke) und der Fabrizio (Italiener) putzen ihre aufgemotzten BMWs ...
Als sie fertig sind nimmt der Italiener einen Eimer Wasser und schüttet ihn über das Auto ...
Daraufhin gönnt er sich bei einer Zigarette den tollen Anblick seines perlenden BMWs ...
Ahmet denkt sich, was macht der scheiß Itaker da nur ???
Nach einer Weile nimmt Ahmet aus seinem Kofferraum eine Kettensäge heraus, geht zu seinem Auspuff und sägt ein Stück ab ...
Er setzt sich hin, raucht eine Zigarette und bewundert seinen abgesägten Auspuff ...
Der Itaker denkt sich, was denn der Dönerfresser da so treibt und nach einer Weile es lässt ihn keine Ruhe und er geht auf Fabrizio zu und fragt ihn, ob er noch alle Tassen im Schrank habe, weil er gerade seinen Auspuff abgesägt hatte ...
Darauf der Türke: Du brauchst erstmal gar nichts zu sagen, denn wenn ihr eure Autos taufen könnt, können wir unsere beschneiden ......................
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Witz des Monats

Abteilungsleister der Dreherei !!!

Happy Halloween

Wünsche euch allen ein "erfolgreiches" verlängertes Wochenende !!!!!!

Und niemals vergessen: Möglichst viel Gleitcrème !!!!!!!!

Kleiner Nebenverdienst ....

.... nur eine kleine Anregung :D

Witz der Woche

Sind zwei Kumpels beim Saufen, der eine erzählt dem anderen, was er alles mit seiner Frau beim Sex so anstellt...
Der andere meint nur das er schon seit zwei Jahren keinen Sex mehr hatte und es langsam satt hatt...
darauf rät ihm sein Kumpel doch ein Bordell aufzusuchen, das er selbst gut kennt und es ihm daher nur empfehlen kann...
Am nächsten Tag lässt er sich das alles durch den Kopf gehen und beschließt nun doch das Bordell aufzusuchen...
Als er dort ankommt sagt er zur Puffmutter: "Hallo ich habe zwei Jahre keinen Sex mehr gehabt und würde mir gern mal einen blasen lassen, was können sie mir empfehlen?"
Puffmutter: Da gehst du am besten zur Uschi...
gesagt getan...
Hallo Uschi ich habe zwei Jahre kein Sex mehr gehabt und würde mir gern einen blasen lassen ... kannst du das auch gut???
Uschi: Komm mal her mein Junge, schau mal da aus dem Fenster, siehst du da unten den Ferrari?
Er: Ja !
Uschi: Siehst du, den hab ich mir nur durchs Blasen verdient !!!
Ok, sie kommen ins Geschäft, er ist total zufrieden und geht nach Hause!!!

Am nächsten Tag denkt er sich mal so richtig guten Sex von hinten das würde mir jetzt auch gefallen und geht wieder hin...
Sagt zur Puffmutter: Ich bins wieder zwei Jahre kein Sex mehr gehabt ... ja ja wie kann man dir heut helfen...
Ich würde mal gern von hinten... da gehst am besten wieder zur Uschi rauf...
gesagt getan...
Hallo Uschi ich bin wieder... ja ja was hättest du heut gern...ich würde dich gern von hinten packen, aber kannst du des auch gut?
Uschi komm mal her mein Junge, schau mal da aus dem Fenster, siehst du da drüben die Villa?
Er: Ja!
Uschi: Siehst du, den hab ich mir nur durchs Arschficken verdient!!!
Sie kommen ins Geschäft, er ist total zufrieden und geht nach Hause!!!
Paar Tage später:
Er denkt sich, dass er nach den guten Erfahrungen mit Uschi doch auch mal normalen Sex haben könnte, als krönenden Absch(l)uss für die schöne Zeit mit Uschi.
Diesmal geht er direkt zu Uschi und fragt, wie es mit normalem Sex aussehen würde.
Uschi:"Komm mal ans Fenter. Siehst du die Yacht, die da drüben angelegt hat?"
Er: "Ja"

Uschi: "Die würde mir auch gehören, wenn ich ne Muschi hätte" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Homosexualität

Zehn Schwule stehen in einer Reihe sagt der letzte:

Ach komm bild ma nen Kreis !!!

Alles Vertrauenssache

Geht ein Man zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück" !!!

Darauf der Arzt: Sowas gibt man ja auch nicht her !!!

Postbote

Ruft der Eheman von der Arbeit aus zu Hause an und Frägt seine Frau:

"Du Schatz ist der Postbote schon gekommen???"

Darauf die Frau:

Nein gekommen ist er noch nicht mein Schatz, aber schnauffen tut er schon laut!!!!!!!!!!

Wieder mal Blondinen

Wie versucht eine BLONDINE einen Vogel umzubringen???

Sie wirft ihn vom Balkon!!!!!!!!!!

Discotheken

was is ne Ampel mit ner Mülltonne drüber???

Eine Türkendisco!!!

mainz

trifft sich ne blondine und ne brünette in MAINZ auf ner brücke sagt die brünette: "Mainz ist ein decksloch" darauf die blondine : meins auch!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

frauenarzt

Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam???


Ne feuchte nase!!!

Witz des Tages ...

9Live nimmt Moderator nach Skandal vom Schirm

Weil ein Moderator einen Kollegen von der Konkurrenz als "pädophil" bezeichnete, zog der Mitmachsender nun Konsequenzen.

Auch wenn nur wenige Menschen das Programm von 9Live ansehen - Narrenfreiheit besitzen Moderatoren des Mitmachsenders noch nicht. Und so verwundert es nicht, dass die jüngsten Äußerungen von 9Live-Moderator Max Schradin Konsequenzen mit sich bringen.

Während einer Live-Sendung bezeichnete Schradin am Samstag den Moderator einer Konkurrenz-Quiz-Show gleich zwei Mal als "Pädophilen". "Auf jeden Fall ist der nicht mehr ganz dicht", sagte Schradin vor laufender Kamera. Zwei Tage später folgte dann das Zurückrudern: "Ich hab einen Fachausdruck verwendet, der meines Erachtens nach gar nicht das geheißen hat, was es eigentlich ausdrückt", so Schradin bezühlich der Verwendung des Wortes "pädophil".

So weit, so gut. Doch das peinliche Spektakel war zu diesem Zeitpunkt noch nicht zu Ende: "Ich hab's am Sonntag gemerkt, was dieser lateinische Fachausdruck eigentlich heißt und bin in den Boden versunken. Aus meinem Mund kommt viel Schrott und viele bösartige Dinge, aber es gibt natürlich auch bei mir Grenzen, die am Samstag einen Schritt zu weit gingen." Auf Fachausdrücke, deren Bedeutung er nicht kenne, wolle er fortan verzichten und geht gleich über zum nächsten Faux-Pas: "Ich wollte den Fachausdruck 'adophil' sagen", so Schradin.


Problematisch: Den angeblichen Fachausdruck "adophil" gibt es gar nicht. Zwar bezeichnete der 9Live-Moderator seine Äußerungen als "Fehler", doch als eine Entschuldigung seien seine Ausführungen nicht zu verstehen. Bei 9Live reagierte man am Dienstag auf den Vorfall. "Wir distanzieren uns von dieser Äußerung. Max Schradin ist bis auf weiteres von seinen Moderatorenverpflichtungen befreit", so Sendersprecherin Sylke Zeidler auf Anfrage des Online-Fernsehmagazins Quotenmeter.de. Diese Entscheidung sei unabhängig von diversen Medienberichten getroffen wurde, betonte sie.

Das Management von 9Live-Moderator Max Schradin war am Dienstag nicht zu einer Stellungnahme bereit. "Wir dürfen uns dazu nicht äußern", hieß es lapidar gegenüber Quotenmeter.de. Das letzte Wort dürfte aber trotzdem noch nicht gesprochen sein.

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So viel zum offiziellen Bericht ... muhahahaha

Um mich mal unparteiisch zu zeigen:
1. Max Schradin beweist mit seinem "adophil", dass er auch den anderen "Fachausdruck" `pädophil` nicht kennen kann (von welchem Fettnäpfchen hier geredet wird, ist mir höchst schleierhaft)
2. Besagter -um endlich mal auf den Namen zu kommen- Stefan von Money Express hat zumindest noch keinen Gegenbeweis angetreten.

Lest bitte auch den Bericht der LP-Zentrale

Holt mir Max (rechts im Bild) zurück

P.S.: Betrachtet mal Stefan (links) genau, wo Max Recht hat, hat er ..........

Gleich zwei auf einen Schlag

Warum rennen die Liliputaner beim Fussballspielen immer so schnell ???
Weil das Gras an den Eiern kitzelt !!!

Wie bringt man die Nase einer Blondine zum bluten ???
Indem man 1 Euro-Stück unter einen Glastisch legt !!!

Apropos Blondine und Tisch:

Warum legt sich eine Blondine im Restaurant immer auf den Tisch ???
Weil sie hofft, dass der Kellner deckt !!!

Warum stellt eine Blondine den PC immer unter den Tisch ???
Damit er nicht abstürtzt !!!

Wenn wir schonmal dabei sind:

Der Freund einer Blondine ist zu Besuch. Er sagt: "Mach mal den Ofen an!"
Sie: "Oh, du süßer Ofen, wie wärs mit uns?"
Er: "Nein, du sollst ihn anfeuern!"
Sie: "OFEN, OFEN, OFEN!"

Was ist ein Skelett unter der Treppe ???
Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat !!!

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen.
Die eine: "Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

Wünsche eine schöne Restwoche und immer dran denken
Schön die Arschbacken zusammenkneifen ;)

Herzlich Willkommen

Hallo und herzlich Willkommen bei LariSafari`s Witze
Wer sich ein Leben lang stets mit Witzen auseinander-
setzt und mindestens 20 von ihnen an einem Tag erzählt,
soll auch einen Blog haben und Mitmenschen an diesen
grandiosen und geistreichen Ergüssen teil haben lassen ;)

Meine Best Of`s:
- der Busfahrer und die Nonne
- die Professionelle mit Ferrari
- Machos und Viagra
- uvm ...

Seid gespannt meine Freunde, bald gehts hier los :D

Weil Safari auch was mit Urlaub zu tun hat, fang ich mal an:

Warum geht ein Bayer niemals nach Kanada?
Die Bayern denken das keiner da ist.

Einer der Schlechten, wird mehr kommen lol

Euer LariSafari

P.S.: Grüße an Paul Breitner