was sagt eine blondine wenn sie 100 meter vor sich eine bananenschale liegen sieht???????????
Scheisse jetzt hauts mich schon wieder gleich auf den arsch!!!!!!!!!!!!!
Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinnocio beim´onanieren!
Pinnocio beim´onanieren!
Es war einmal eine Insel verlassen auf dem Pazifik.
Dort gab es nur Männer und eine einzige Frau.
Die Männer pimperten diese jeden Tag durch.
Eines Tages starb die Frau.
Naja nach einer Woche ging es noch.
Nach drei Wochen wurde es schon eklig...
...und nach vier Wochen haben die Männer die Frau begraben.
Dort gab es nur Männer und eine einzige Frau.
Die Männer pimperten diese jeden Tag durch.
Eines Tages starb die Frau.
Naja nach einer Woche ging es noch.
Nach drei Wochen wurde es schon eklig...
...und nach vier Wochen haben die Männer die Frau begraben.
Ein Mann möchte unbedingt eine neue Badehose mit Tigerfellmuster.
Er sucht in jedem Geschäft aber nirgendwo gab es seine gewünschte Hose.
Da beschloss er sich in der Schneiderei extra eine
Badehose mit Tigerfellmuster anfertigen zu lassen.
Also ging er zum Schneider und erklärte ihm seinen Wunsch.
„Kein Problem“ meint der Schneider.
„Für eine Badehose benötige ich etwa einen Meter Stoff,
ich verkaufe aber nur in Zehn-Meter-Rollen.“
Da sich der Mann die Hose aber so sehr wünschte,
beschloss er den restlichen Stoff einfach mit nach Hause zu nehmen.
Als er die Hose endlich vom Schneider abholen konnte,
musste er natürlich sofort in ein Bad um die Hose zur Schau zu stellen.
Dort angekommen sprang er dann gleich einmal vom Sprungturm.
Dabei verlor er die Hose ohne es zu merken.
Er stieg aus dem Becken und entgegnete einer Frau
die ihn völlig sprachlos anstarrte: ...
...und er sagte nur:
“Jaja da schaun’s und davon hab ich noch neun Meter zuhause.“
Er sucht in jedem Geschäft aber nirgendwo gab es seine gewünschte Hose.
Da beschloss er sich in der Schneiderei extra eine
Badehose mit Tigerfellmuster anfertigen zu lassen.
Also ging er zum Schneider und erklärte ihm seinen Wunsch.
„Kein Problem“ meint der Schneider.
„Für eine Badehose benötige ich etwa einen Meter Stoff,
ich verkaufe aber nur in Zehn-Meter-Rollen.“
Da sich der Mann die Hose aber so sehr wünschte,
beschloss er den restlichen Stoff einfach mit nach Hause zu nehmen.
Als er die Hose endlich vom Schneider abholen konnte,
musste er natürlich sofort in ein Bad um die Hose zur Schau zu stellen.
Dort angekommen sprang er dann gleich einmal vom Sprungturm.
Dabei verlor er die Hose ohne es zu merken.
Er stieg aus dem Becken und entgegnete einer Frau
die ihn völlig sprachlos anstarrte: ...
...und er sagte nur:
“Jaja da schaun’s und davon hab ich noch neun Meter zuhause.“
was machen drei Schwule mit einer Frau im Wald?
Zwei halten sie fest und einer flechtet ihr die Haare!!
Zwei halten sie fest und einer flechtet ihr die Haare!!
muhahahaha
Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause.
Er sagt zu seiner Frau:
“Schatz, wir spielen heute was neues,
nämlich Feuerwehr!“
Ich schreie, Kommando 1!,
und du rennst ins Schlafzimmer,
ich schreie Kommando 2!
und du ziehst dich nackt aus,
ich schreie Kommando 3!
und dann schlafen wir miteinander, OK?
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und
wie abgesprochen geht alles seinen Gang.
Plötzlich ruft die Frau:“Kommando 4!“
Er fragt ganz verdutzt,
was bedeutet denn das?
Sie.“Mehr Schlauch, mehr Schlauch!!!!“
Er sagt zu seiner Frau:
“Schatz, wir spielen heute was neues,
nämlich Feuerwehr!“
Ich schreie, Kommando 1!,
und du rennst ins Schlafzimmer,
ich schreie Kommando 2!
und du ziehst dich nackt aus,
ich schreie Kommando 3!
und dann schlafen wir miteinander, OK?
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und
wie abgesprochen geht alles seinen Gang.
Plötzlich ruft die Frau:“Kommando 4!“
Er fragt ganz verdutzt,
was bedeutet denn das?
Sie.“Mehr Schlauch, mehr Schlauch!!!!“
Ein altes Ehepaar, dass seit 50 Jahren verheiratet ist,
sitzt am Morgen am Frühstückstisch.Da sagt die Frau:´Weist du Hans, lass es uns nochmal wie vor 50 Jahren machen´.
Darauf ihr Mann:´Was meinst du´? die Frau:´Na lass uns wieder mal Nackt am Tisch sitzen´! Mann:´Na wenns sein muss´!
Beide ziehen sich aus und setzen sich nackt an den Tisch.
Die Frau auf einmal:´Hanns, mir wird plötzlich so warm ums Herz´!
Darauf ihr Mann:´Kein Wunder Gerda, deine Brust hängt ja auch in der Kaffeetasse´!!!
sitzt am Morgen am Frühstückstisch.Da sagt die Frau:´Weist du Hans, lass es uns nochmal wie vor 50 Jahren machen´.
Darauf ihr Mann:´Was meinst du´? die Frau:´Na lass uns wieder mal Nackt am Tisch sitzen´! Mann:´Na wenns sein muss´!
Beide ziehen sich aus und setzen sich nackt an den Tisch.
Die Frau auf einmal:´Hanns, mir wird plötzlich so warm ums Herz´!
Darauf ihr Mann:´Kein Wunder Gerda, deine Brust hängt ja auch in der Kaffeetasse´!!!
Stell dir vor:
Du sitzt in einem Porsche ,
hinter dir sitzt ein Schwein das dich verfolgt und vor dir fährt die Polizei.
Was machst du??????
Du steigst aus dem Karusell aus!!!!!!
hinter dir sitzt ein Schwein das dich verfolgt und vor dir fährt die Polizei.
Was machst du??????
Du steigst aus dem Karusell aus!!!!!!
3 Zwerge sitzen zusammen.
Sagt der erste:
"Ich hab so kleine Hände, so kleine Hände hat bestimmt sonst keiner.
Ich laß sie im Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Darauf sagt der Zweite:
"Und ich hab so kleine Füße, das sind bestimmt die kleinsten Füße der Welt.
Ich laß sie auch eintragen."
Und der Dritte sagt:
"Ich hab so einen kleinen Penis, das ist bestimmt der Kleinste der Welt.
Ich werde ihn auch eintragen lassen."
Die drei Zwerge ziehen also los zum Verlag des Guinessbuches.
Dort angekommen geht der Erste in die Redaktion,
kommt nach 20 Minuten wieder raus und jubelt:
"Hurra ich hab den Rekord für die kleinsten Hände."
Der Zweite geht rein und kommt auch nach 20 Minuten jubelnd wieder raus.
"Hurra ich hab die kleinsten Füße."
Geht der Dritte rein und kommt schon nach 2 Minuten wieder heraus und sagt:
"Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen?"
Sagt der erste:
"Ich hab so kleine Hände, so kleine Hände hat bestimmt sonst keiner.
Ich laß sie im Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Darauf sagt der Zweite:
"Und ich hab so kleine Füße, das sind bestimmt die kleinsten Füße der Welt.
Ich laß sie auch eintragen."
Und der Dritte sagt:
"Ich hab so einen kleinen Penis, das ist bestimmt der Kleinste der Welt.
Ich werde ihn auch eintragen lassen."
Die drei Zwerge ziehen also los zum Verlag des Guinessbuches.
Dort angekommen geht der Erste in die Redaktion,
kommt nach 20 Minuten wieder raus und jubelt:
"Hurra ich hab den Rekord für die kleinsten Hände."
Der Zweite geht rein und kommt auch nach 20 Minuten jubelnd wieder raus.
"Hurra ich hab die kleinsten Füße."
Geht der Dritte rein und kommt schon nach 2 Minuten wieder heraus und sagt:
"Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen?"
Fragt der Vater seinen 12 jährigen Sohn:
"Hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung,
sie hat mir mit ihren Schenkeln
die Ohren zugehalten!"
"Hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung,
sie hat mir mit ihren Schenkeln
die Ohren zugehalten!"
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